Toolkit: ‘Weet je wat mij lekker lijkt?’

3 vragen aan de expert

Waarom vinden we het soms lastig om over seks te praten?

‘Dat kan te wijten zijn aan allerlei mythes. We denken bijvoorbeeld dat in een goede relatie de partners automatisch van elkaar weten wat ze lekker vinden; dat je elkaar gewoon moet aanvoelen. Maar dat is natuurlijk niet zo.

Daarnaast vinden we het moeilijk om woorden te gebruiken die verwijzen naar seks; we schamen ons, worden er lacherig van. Dat stamt uit onze kindertijd.

Kinderen exploreren hun lichaam, maar volwassenen schrikken daarvan en zeggen dat dat niet mag. En op vragen over seksualiteit reageren ouders vaak met: “Daar ben je nog veel te klein voor.”

Zo installeren we van jongs af aan een taboe en leren we niet te praten over seks.’

Waar zijn we precies bang voor?

‘Om afgewezen te worden. We vertellen daarom maar niet wat onze wensen zijn. Zo van: misschien denkt mijn partner dat ik hoerig ben, of vindt die het gek dat ik SM-fantasieën heb.

We zijn ook bang voor het oordeel over onszelf. Uit onderzoek weten we bijvoorbeeld dat vastgebonden worden een veel voorkomende fantasie is onder vrouwen. Maar die strookt niet altijd met ons geëmancipeerde zelfbeeld. Dus waarom wil ik dit? Die onzekerheid maakt het lastig om erover te praten.

Misschien goed om te weten: vastbind-fantasieën kúnnen voortkomen uit de behoefte aan onderwerping, maar net zo goed uit een behoefte om even niet verantwoordelijk te zijn.

Trouwens, je hoeft helemaal geen spannende dingen te willen. Niets mis met de missionarishouding.’

En waarom is het zo belangrijk toch over die drempel te stappen?

‘Omdat het écht meer seksueel plezier kan brengen. Vaak wordt gedacht dat vrouwen minder zin hebben dan mannen, en dat ze klaarkomen niet zo belangrijk vinden. Dat is niet zo. We streven allemaal naar seksueel plezier.

Het gaat daarbij niet om de frequentie, maar om hoe leuk onze seks is. Heb je er geen plezier in, dan krijg je vaak niet de juiste stimulatie. En die kun je alleen krijgen als je je partner laat weten wat jij fijn vindt.

Vrouwen die niet klaarkomen berusten daar vaak in, denken: het is nu eenmaal zo. Maar hoewel vrijen zonder klaarkomen ook lekker kan zijn, is het minder belonend. En juist door die beloning ga je weer een volgende keer verlangen naar seks.

Onderzoek dus wat je lekker vindt en communiceer daarover. Want als seks voor jou niet opwindend is, kan je zin erin uiteindelijk uitdoven.’

Seksuoloog en onderzoeker Marieke Dewitte houdt zich bezig met de relationele aspecten van seks. Ze droeg onder andere bij aan onze online training ‘Meer genieten van seks’.

Met een partner praten over seks

Praten over wat je fijn vindt in bed kan best lastig zijn. Zo geef je je wensen – en grenzen – aan.

1. Praten over zin

Het is een heikel punt in veel relaties: de een heeft vaker zin dan de ander, of op andere momenten. Dat speelt het sterkst bij heterokoppels.

Voor mannen kan een seksueel geladen prikkel, zoals een aantrekkelijk uiterlijk, voldoende zijn om opgewonden te raken, terwijl vrouwen doorgaans pas in de stemming komen als ook de context – denk aan de sfeer, geuren, vertrouwen – klopt. Maar het is ook regelmatig andersom en ook dat is ‘normaal’.

1. Hebben jij en je (bed)partner meestal op hetzelfde moment zin in seks?

• ja
• nee
• soms wel, soms niet

2. Hoe geeft je partner meestal aan zin te hebben? (verbaal en/of non-verbaal)

3. Hoe geef jij aan zin te hebben? (verbaal en/of non-verbaal)

4. Komt jouw boodschap meestal duidelijk over?

5. Mag je partner het eerlijk zeggen als die op dat moment geen zin heeft?

6. Durf jij het eerlijk te zeggen als je geen zin hebt?

7. Hoe zouden jullie beter kunnen communiceren over zin of geen zin hebben?

2. Je wensen uiten

1. Maak jij je wensen duidelijk? Zijn er bijvoorbeeld dingen die je graag zou willen, maar die nu nog niet gebeuren in bed? En zo ja, welke?

2. Zijn er dingen die je graag anders zou willen? En zo ja, wat? Vingert je partner je bijvoorbeeld te ruw of juist te zacht? Heb je meer/minder voorspel nodig?

3. Heb je dat weleens aan je partner duidelijk gemaakt? Hoe?

4. Welke van de vijf tips in het kader onderaan dit artikel zou je kunnen toepassen? Welke wil je uitproberen?

3. Bewaak je grenzen

Praten over seks is ook aangeven waar je grenzen liggen, als dat nodig is. Want er kan natuurlijk iets gebeuren waarvan jij denkt: dat wil ik niet. Vaak kun je dat prima non-verbaal duidelijk maken door de ander zacht, maar vastberaden weg te duwen of zelf de andere kant op te draaien.

Is het nodig om de boodschap verbaal over te brengen, wees dan duidelijk zonder boos te worden. Zeg bijvoorbeeld iets als: ‘Schat, dat wil ik niet/dit vind ik niet lekker/daar heb ik geen zin in.’

1. Gaat de ander weleens over jouw grenzen bij het vrijen? Wanneer?

2. Wat doe je dan om dit duidelijk te maken? (verbaal en/of non-verbaal)

3. Werkt dat goed? Komt het over?

4. Hoe zou je je grenzen eventueel duidelijker kunnen aangeven?