Met de volgende opdrachten kun je zelf aan de slag. Doe ze allemaal, of kies degene die je aanspreken.
Training Houd me vast (voor jou en je partner)
- Leer elkaar écht zien en begrijpen
- Ontdek hoe jullie pijnlijke momenten uit het verleden kunnen loslaten
- Officiële Emotionally Focused Therapy (EFT) training van Sue Johnson
- Met het boek Houd me vast van Sue Johnson
195,-
1. Koester kleine rituelen
Date nights zijn leuk, maar dagelijkse, liefdevolle gebaren zijn veel belangrijker, zoals een kus bij het afscheid of samen uitgebreid ontbijten in het weekend. Waarschijnlijk hebben jullie op dit moment al zulke kleine rituelen; die ga je in deze opdracht onder de loep nemen.
Dit is er al
Welke kleine rituelen en momenten van verbinding kent jullie relatie op dit moment?
Dit mag (terug)komen
Zijn er rituelen uit het verleden een beetje verslapt of naar de achtergrond geraakt, die je graag terug zou willen brengen in jullie dagelijks leven? Of zijn er nieuwe rituelen die het proberen waard zijn?
Voorbeeld: misschien liet je vroeger vaker een briefje voor je partner achter, of maakte je regelmatig koffie of ontbijt voor elkaar klaar.
Wat ik wil loslaten
Denk aan jullie bestaande rituelen. Zijn er dagelijkse momenten die niet meer bij jou of bij de relatie passen? Wat zou je willen loslaten of veranderen?
Voorbeeld: misschien gingen jullie vroeger altijd samen sporten, maar vind je het nu fijner om dat met een vriendin te doen.
Training Van single naar samen
- Leer wat je valkuilen zijn in de liefde
- Ontdek welk relatietype je bent
- Kom erachter wat voor partner bij je past
79,-
2. Zet je roze bril op
Denk heel bewust aan de fijne, mooie kanten van de ander en schrijf deze op. Wees daarbij specifiek. Dus niet: ‘wat is hij toch lief’, maar: ‘wat is hij zorgzaam en ruikt hij lekker’.
Zo versterk je de verliefde gevoelens in jezelf en hoe vaker je dat doet, hoe beter het jou – en jullie – door moeizame periodes heen kan helpen.
Maak een foto van dit lijstje, zodat je het altijd bij de hand hebt. Lees het rustig door op momenten dat er ergernis, teleurstelling of verdriet over je partner opkomt.
Is het vinden van de roze bril lastig of zijn de glazen even vertroebeld? Denk dan eens terug aan de beginfase van jullie relatie. Waarom ben je destijds op deze persoon gevallen? Kies de drie pluspunten die je het belangrijkst vindt en noteer een recent voorbeeld waarbij deze eigenschap tot uiting kwam.
3. Accepteer de verschillen
Samen zijn met de juiste persoon is fijn, maar het neemt niet weg dat je je soms enorm aan elkaar kunt ergeren. Terwijl je ook wel weet dat je de ander niet kunt of wilt veranderen.
Irritaties en verwijten kunnen romantiek en verbinding in de weg staan. Elkaar in de basis accepteren vraagt soms wat werk.
Een methode uit de Integrative Behavioral Couple Therapy (IBCT) die daarbij helpt, is: ergerlijk gedrag positief herformuleren. Dat kun je voor jezelf doen of eventueel in een gezamenlijk gesprek.
Dat positief herformuleren maakt het tegelijkertijd makkelijker om elkaar op een niet-veroordelende manier en met zachte emoties feedback te geven.
Voorbeeld: dat hij zo veel kletst en soms een tikje dominant kan zijn, komt voort uit zijn open persoonlijkheid en groot enthousiasme. Of: dat zij het niet zo nauw neemt met afspraken, is het gevolg van een relaxte levenshouding waarvan jij best iets zou kunnen leren.
Training Versterk je relatie
- Leer kijken naar je relatiepatronen
- Ontdek hoe je negatieve patronen kunt doorbreken
- Ook in je eentje te volgen
55,-
4. Ga samen iets maken
‘In eenheid met elkaar creëren versterkt de onderlinge saamhorigheid en loyaliteit,’ aldus de Amerikaanse psycholoog Robert Cialdini. Samen iets maken geeft een gevoel van verbinding. Het brengt je dichter bij elkaar, schept een teamgevoel of versterkt wat er al is, maar dan in een minder alledaagse vorm.
Ga samen koken, klussen, schilderen of puzzelen. Het maakt niet uit wat het is en hoe ‘nutteloos’ het einddoel lijkt, de winst zit hem in het gevoel dat het oproept.
5. Schrijf een dankbaarheidsbrief
Dankbaarheid is een van de krachtigste emoties die er bestaat. Onderzoek laat zien dat het je weerbaarder, gelukkiger en gezonder maakt.
Schrijf een dankbaarheidsbrief aan je partner, zonder de verplichting dat diegene (of iemand anders) hem ooit zal lezen. Dat mag natuurlijk wel, maar in deze oefening ligt de focus op het gevoel van dankbaarheid in je relatie tastbaar maken.
6. Schroef de temperatuur op
Door te flirten maak je endorfine, dopamine en oxytocine aan, de stoffen in het brein die voor liefdesgevoelens zorgen. Wat kun jij doen om je partner opnieuw te verleiden? Zoen je je partner extra lang bij het weerzien, om de spanning langzaam op te bouwen? Verras je de ander met een avontuurlijk avondje uit? Of laat je in een briefje weten hoe belangrijk zijn of haar aandacht voor je is?
Samen aan je relatie werken, in plaats van alleen?
Dat kan met de bewezen effectieve training ‘Houd me vast’ van de wereldberoemde relatietherapeut Sue Johnson. Leer elkaar écht zien en begrijpen en doorbreek negatieve patronen. Deze training wordt aangeboden in samenwerking met Stichting EFT Nederland.
3 vragen aan de expert
Helen Fisher is biologisch antropoloog en verbonden aan de Rutgers universiteit in New Jersey en het Kinsey Instituut in de VS. Ze schreef diverse boeken over de evolutie van het seks- en liefdesleven van de mens.
1. Wat verandert er in ons brein tijdens een langere relatie?
‘Bij prille verliefdheid razen neurotransmitters als dopamine door je lichaam. Die veroorzaken dat gepassioneerde en euforische gevoel zodra je aan de ander denkt of samen bent.
Maar omdat je lichaam het niet volhoudt om een lange periode dezelfde hoge hoeveelheid dopamine te genereren, zwakt de verliefdheid af.
Er vindt met de jaren een verschuiving plaats tussen de verschillende stofjes in ons brein, die ons van verliefdheid naar gehechtheid laten gaan.’
2. Is het erg dat verliefdheid afneemt?
‘Dat hoeft geen slecht nieuws te zijn. In mijn onderzoek heb ik twee soorten proefpersonen door de breinscanner gehaald: mensen die net verliefd waren en mensen die al twintig jaar een gelukkige relatie hadden.
Bij allen zag ik, na het tonen van een foto van hun geliefde, activiteiten in de hersengebieden die zorgen voor focus, motivatie en gevoelens van verrukking.
Daarnaast bleken mensen met een langdurige relatie geen activiteit meer te hebben in het gebied dat angstgevoelens veroorzaakt, en juist méér activiteit in het serotoninesysteem; de onderdelen die ons kalmer maken.
Met andere woorden: na twintig jaar relatie wil je nog steeds je geliefde graag zien, maar dat angstige gevoel van het begin, toen je nog bang was dat je hem of haar kwijt zou raken, is verdwenen.’
3. Wat werkt in elke relatie?
‘Zolang je het gevoel hebt dat je met de juiste persoon bent, adviseer ik om regelmatig samen dingen te doen die de hechting versterken. En blijf elkaar aanraken.
Daarmee maak je langdurig endorfinen aan, die krachtiger kunnen zijn dan dopamine; dat verklaart waarom liefde zo lang kan duren en verliefdheid relatief kort.’
Liefde volgens de wetenschap
3 stofjes die voor een liefdescocktail zorgen in ons brein
- oxytocine (seksdrift)
- dopamine (romantiek)
- beta-endorfine (gehechtheid)
Wat doe je om het vuur in je relatie aan te wakkeren?
(poll onder onze social volgers)
15% weet het nu niet (329 stemmen)
21% betekenisvolle gesprekken voeren (456 stemmen)
26% lichamelijk contact maken (552 stemmen)
37% kleine gebaren van liefde (797 stemmen)
In 90% van de culturen ter wereld kussen partners elkaar.
Ook niet-zoeners hebben rituelen die hierop lijken, zoals met de neuzen tegen elkaar wrijven. In lange relaties is lichamelijk contact en zoenen belangrijk: het lichaam maakt zo steeds weer gelukshormonen aan.
Na 4 jaar neemt ons relatiegeluk af, concludeerde de Amerikaanse liefdesonderzoeker Helen Fischer. De evolutionaire reden? Dan zijn de kinderen door de meest kwetsbare jaren heen; voor de natuur is het concept ‘relatie’ dan overbodig geworden.
Volgens hoogleraar psychologie Glenn Wilson, auteur van The science of love, zijn er 25 onderwerpen waar partners het over eens moeten zijn om kans te maken op een stabiele relatie, waaronder vrijetijdsbesteding, politiek, kinderen en (on)trouw.
Diepere band
Anke Verhees, HSP-, leiderschap- en relatiecoach: ‘Er zijn drie levels waarop we connectie maken: praktisch, persoonlijk en relationeel. Ik zie vaak dat mensen in het eerste level blijven hangen: wie doet de boodschappen; wanneer plannen we dit of dat?
Praktische gesprekken zijn noodzakelijk, maar leveren geen diepere connectie op. Daarvoor moet je je op het persoonlijke level met elkaar verbinden, oftewel praten over wat er in jou en je partner omgaat.
Een goede manier daarvoor is een “check-in”: even bij elkaar gaan zitten aan het begin of eind van de dag om allebei een paar minuten te delen hoe het gaat.
Het relationele level kan jullie band verdiepen en gaat over: wat gebeurt er op het moment tussen jullie? Zinnen die je daarvoor kunt gebruiken zijn: “Als je dat zegt, voel ik…” of: “Als ik dit deel, ben ik benieuwd wat dat met jou doet.” Zo verweef je ervaringen en leer je meer over de impact die jullie op elkaar hebben.’
Als we geïrriteerd of getriggerd zijn, zeggen we vaak dingen als: “Maar jij doet altijd…” of: “Jij doet nooit…” Maar daarmee schuif je de verantwoordelijkheid voor je eigen gevoel op je partner af.
Diepere verbinding met de ander begint altijd bij zelf voelen en ervaren. Vertel je partner vervolgens waarom jij geïrriteerd bent, of wat er bij jou speelt. Dat is niet altijd makkelijk, want het voelt spannend en kwetsbaar. Maar het levert ook heel veel moois op.”
Anke Verhees is aangesloten bij Coachfinder.nl, het coachingsplatform van Psychologie Magazine. Hier vind je ruim 750 gekwalificeerde coaches.
