Iemand vergeven, zo doe je dat

Ken je doel

Vergeving betekent niet per se verzoening, zegt vergevingsexpert Frederic Luskin – al kan het daar uiteindelijk wel toe leiden. Vergeven betekent ook niet dat je goedkeurt wat de ander je heeft aangedaan, dat je er excuses voor bedenkt of het vergeet.

Luskin: ‘Vergeven betekent het gebeurde minder persoonlijk nemen, pijn en boosheid laten varen en iemand anders niet eindeloos verantwoordelijk stellen voor je welzijn.’

Besef dat vergeven om jou draait, en niet om de dader, zegt Luskin. ‘Het doel is dat je je beter gaat voelen. Ook als je je niet met de dader verzoent of als hij niet erkent wat hij je heeft aangedaan, profiteer je nog steeds van de energie die vrijkomt door het loslaten van wrok.’

Denk terug aan een situatie waarin je iemand hebt gekwetst

Dat is een goede voorbereiding, meent vergevingsdeskundige Everett L. Worthington. Neem een situatie in gedachten waarin je iemand hebt pijn gedaan die je later heeft vergeven. Bedenk hoe schuldig je je voelde over het gebeurde, en hoe groot je opluchting was op het moment dat de ander je vergaf.

Neem kleine stapjes

‘Vergeving moet een geschenk zijn, geen verplichting,’ zegt Robert Enright, auteur van het boek Forgiveness is a choice.

‘Als je het probeert af te dwingen, kom je onder druk te staan en kun je je misschien schuldig gaan voelen omdat het je niet lukt. Doe het in je eigen tempo, en houd er rekening mee dat het dagen, weken of maanden kan duren.’

Als de veroorzaker eerder dan jij eraan toe bent om vergeving vraagt, zeg dan dat je hem wel wilt vergeven, maar dat daar tijd voor nodig is.

Probeer je te verplaatsen in de ander

‘Vaak hebben mensen het niet eens door dat ze je kwetsen,’ zegt Luskin. ‘Misschien konden ze zich op dat moment niet anders gedragen, of waren ze zo druk met zichzelf bezig dat ze niet in de gaten hadden wat ze deden.’

Robert Enright adviseert in zijn boek om jezelf een aantal vragen te stellen. Hoe was de jeugd van de persoon die je kwetste? Hoe was zijn leven op het moment van het vergrijp; stond hij of zij onder druk?

Hoe is je relatie met deze persoon in het algemeen; hoe lang ken je elkaar al en wat zijn goede eigenschappen van de ander? Enright waarschuwt wel: ‘Soms is het gebeurde te erg om dit soort vragen te beantwoorden.’

Erken dat je je naar voelt door gevoelens die je nú ervaart

Niet door wat je twee minuten of tien jaar geleden is aangedaan. ‘Je kunt vervelende gebeurtenissen uit het verleden niet veranderen, alleen de hoeveelheid ruimte die ze in het heden innemen’, zegt Luskin. ‘Richt je niet telkens weer op je gekwetste gevoelens, daarmee geef je degene die je heeft gekwetst macht over je.

Onthoud dat een goed geleefd leven de zoetste wraak is.’ Hij adviseert een stressmanagementtechniek toe te passen op het moment dat je je rot voelt over wat er is gebeurd. ‘Sluit je ogen, haal twee keer diep adem en denk aan een plek of persoon waarvan je houdt.’

Verander je verhaal

Vertel je aan derden steeds hetzelfde over hoe iemand anders je leven heeft verwoest? Maak er een heldenverhaal van, waarin je vertelt wat je hebt gedaan om te herstellen of met de situatie om te gaan.

Frederic Luskin: ‘Door “arme ik” te veranderen in: “dit heb ik gedaan”, plaats je jezelf niet langer in de slachtofferrol.’

Lees hier ook het interview met Professor Bessel van der Kolk, gespecialiseerd in PTSS.