4 adviezen voor een goed gesprek

Luisteren naar problemen: Luister en stel vragen.
Het overnemen van problemen van de ander, is vaak een van de valkuilen van een gesprek. Problemen van anderen kun je echter niet oplossen, je bent niet verantwoordelijk voor de problemen van anderen en je kunt ook beter niet proberen die problemen op te lossen.

De beste reactie is volgens relatie- en familietherapeut Lundberg, om te vragen wat de ander al gedaan heeft om het probleem op te lossen. De rol in het verkennen van het probleem van de ander is uitsluitend die van een emotionele coach: luisteren, vragen stellen en begrip tonen. Dus niet de ander vertellen wat die moet doen, maar vragen welke mogelijkheden zij zien ter oplossing van het probleem.

Luisteren bij onderhandelingen: Begrijp anderen.
Als in een onderhandeling ten minste één persoon echt luistert naar de ander, is het resultaat voor beide partijen beter.

Volgens Jan Kuipers, directeur van training- en consultancybureau Franklin Covey Nederland, moet een win-winsituatie het doel zijn van iedere onderhandeling.

• Verplaats u in de ander. In conflictsituaties wil iedereen vooral zelf begrepen worden. Daardoor komt het ware luisteren in het gedrang. Laat de ander dus niet alleen praten om ondertussen zelf een reactie te kunnen formuleren, maar luister om te kunnen begrijpen. Pas dan kun je werken aan een oplossing die aan ieders wensen voldoet.
• Maak een samenvatting. Laat ook duidelijk mérken dat u luistert, dan voelt de ander zich serieus genomen. En dat zal hem of haar milder stemmen.

Luisteren naar je partner: Geef aandacht aan elkaar.
Een heftige ruzie binnen een relatie kan ervoor zorgen dat de liefde zich verdiept. Psycho- en relatietherapeut Karin Wagenaar beaamt dat. ‘What is shareable, is bearable’: Hoe groot de ellende en het verdriet ook zijn, als je samen huilt en in staat bent om te luisteren, te praten en te troosten, dan kun je veel aan met z’n tweeën. Elkaar antwoord geven, dat is waar het in een relatie om draait. Elkaar negeren is funest. Als je langs elkaar heen leeft, met een half oor luistert wanneer de ander iets vertelt en niet reageert op signalen, droogt een relatie op. Het gaat om aandacht, échte aandacht. Echt luisteren, eerlijk zijn en praten.’

 Luisteren naar kritiek: Relativeer uw kritiek.
Bram van der Kamp, vrijgevestigd psycholoog in Utrecht, snapt heel goed dat veel mensen het moeilijk vinden kritiek te ontvangen. Al is het alleen maar omdat het niet altijd even slim wordt gebracht. Kritiek confronteert je met je minder sterke punten, en die onderkennen we niet graag.

Openstaan voor kritiek begint met luisteren. Luisteren naar complimenten én kritiek om zo jezelf beter te leren kennen. En hoe beter je jezelf kent, des te beter je weet welke kritiek je maar beter ter harte kunt nemen, en welke je met een gerust hart terzijde kunt schuiven.

Bram van der Kamp raadt mensen aan niet meteen op kritiek te reageren, maar de tijd te nemen om erover na te denken. Bedenk of de kritiek terecht is. Dan kun je vervolgens de feedback gebruiken om te veranderen.

Daarbij gaat het er niet om je persóón te veranderen – wat zo goed als ondoenlijk is – maar je gedrág. Dat kan moeilijk zijn, maar met de juiste hulp kun je een eind komen.