Maak zin! en 20 andere tips voor een beter seksleven

1. Verhelp je ergernissen

Wat je normaal gesproken als seksueel opwindend ervaart, kan vervelend worden als er irritaties zijn op andere gebieden.

Je partner doet zijn taken in het huishouden niet, of laat nooit meer merken hoeveel je voor hem betekent. Vooral vrouwen zijn daar gevoelig voor, en krijgen soms minder zin in seks in reactie op andere ergernissen.

Breng daarom in kaart wat er niet lekker loopt in jullie relatie, zoek een oplossing waar jullie je beiden in kunnen vinden, en schroef de ‘positieve’ aandacht op.

2. Word een team

Zien jullie elkaar weinig, doe dan meer dingen samen: in de tuin werken, boodschappen doen of een uitstapje maken met het hele gezin.

Je versterkt daarmee het gevoel dat je samen emotioneel in je relatie investeert. De stap naar seks is dan minder groot dan wanneer je langs elkaar heen leeft, en er opeens gevreeën moet worden.

3. Laat elkaar (even) los

Mensen die lang samen zijn, raken vaak met elkaar versmolten. De ander is zo vertrouwd geworden dat de seksuele opwinding verdwijnt. Seksuele spanning creëer je in dat geval door meer dingen te doen zonder elkaar. Pak een oude hobby op, of ga een paar dagen weg met een vriend of vriendin.

Vind je dat eng? Dan moet je misschien werken aan je zelfvertrouwen. Volg een assertiviteitscursus of lees een boek over zelfvertrouwen, bijvoorbeeld Van binnen sterk van Mark Tyrrell (uitgeverij Thema). Zelfverzekerdheid maakt zowel in bed als daarbuiten een interessantere partner van je.

4. Stop met analyseren

Hebben mensen geen zin in seks of heeft hun partner geen zin, dan trekken ze vaak allerlei amateurpsychologische verklaringen uit de kast: logisch dat je nooit zin hebt, je haatte je vader! of: zie je wel, je bent diep van binnen gewoon bang voor vrouwen!

Ook al zit er misschien een kern van waarheid in, je schiet er weinig mee op. De enige vragen die er echt toe doen, zijn: wat vind je van je seksleven? en: wat ga je eraan doen? Ga daarmee aan de slag en houd op met geneuzel.

5. Vrij met aandacht

Veel mensen vrijen routineus en gaan ervanuit dat ze toch wel emotioneel contact hebben. Vaak zijn mensen tijdens het vrijen mentaal echter mijlenver van elkaar verwijderd.

Ze hebben geen idee wat er in de ander omgaat, of zijn in hun hoofd alvast bezig met het boodschappenlijstje voor straks. Seks kan daardoor sterk verliezen aan intimiteit en opwinding.

Blijf daarom met je aandacht bij het vrijen. Maak oogcontact, zeg tegen elkaar wat je voelt en concentreer je op het plekje waar de ander je aanraakt.

6. Maak je leven spannender

Zijn mensen in het dagelijks leven erg gericht op zekerheid en stabiliteit, dan zijn ze dat in de slaapkamer ook. En zekerheid en veiligheid in de slaapkamer zijn heel knus, maar na een tijdje weinig opwindend.

Om meer spanning te krijgen in je seksleven zul je daarom de sleur moeten doorbreken – ook buiten het bed. Ga samen op dansles, boek een exotische reis of stap in de achtbaan; dat vindt zijn weerslag in bed.

7. Durf te experimenteren

Om meer seksuele opwinding te ervaren, moet er iets veranderen in bed. Experimenteren in bed vinden mensen vaak eng. Maar wil je je seksuele leven oppeppen, dan zul je toch een bepaalde mate van angst moeten tolereren. Besef dat een beetje angst erbij hoort, en waag het erop.

Dat wil niet zeggen dat je de meest wilde dingen moet doen in bed. Het gaat erom dat je je overgeeft aan wat je opwindend lijkt.

8. Onderhandel over seks

Heeft je partner geen zin en jij wel (of andersom), dan denken veel mensen dat het ‘alles of niets’ is. Beschouw je uiteenlopende wensen liever als een verschil van mening waarover onderhandeld kan worden.

Bespreek wat je zou willen, hoe vaak en wanneer, en vraag naar de verlangens van je partner. Net zoals met veel andere dingen in het leven is seks een kwestie van geven en nemen.

9. Versier je partner

Mensen zoeken de oorzaak voor hun seksuele burn-out vaak bij hun partner. Hij/zij heeft nooit zin of wil dat ene standje niet uitproberen. In plaats van te mokken of te eisen dat je partner aan je verlangens voldoet, kun je beter je eigen gedrag veranderen.

Maak het voor de ander zó aantrekkelijk dat deze bereid is mee te gaan in je wensen. Hoe? Door iets dat ‘versieren’ heet, en dat je wellicht al lang vergeten was: in het dagelijks leven openlijk aandacht, respect en waardering tonen voor de ander.

10. Praat jezelf niets aan

Faalangst in bed of ‘geen zin’ komt nogal eens voort uit irrationele gedachten, waar mensen zich soms niet eens van bewust zijn. Ze denken: ‘Ik moet nu klaarkomen’, ‘zin in seks komt spontaan’, of: ‘orale seks is vies’.

Spoor deze irrationele gedachten op. Wees kritisch en vraag jezelf af: is dit echt zo? Wat is het ergste wat er kan gebeuren? Van wie moet dat eigenlijk? Vervang vervolgens de irrationele gedachte door een redelijke, bijvoorbeeld: ‘Als ik klaarkom is dat mooi meegenomen, maar het moet niet.’

11. Maak zin

Veel mensen denken dat zin in seks spontaan moet ontstaan. Dan kun je echter wachten tot je een ons weegt. Psychologe Stephanie Both van de Universiteit van Amsterdam toonde aan dat het seksuele responsesysteem vooral wordt geactiveerd als mensen met elkaar vrijen.

Kortom, je hebt geen seks omdat je zin hebt, maar je hebt zin doordat je seks hebt. De hamvraag is dan ook niet of je zin hebt in seks maar of je bereid bent om zin te krijgen. Zo ja, gewoon doen, ook al ben je (nog) niet opgewonden.

12. Laat oude normen los

Ouders kunnen kinderen normen en waarden over seks meegeven die hen later remmen op seksueel gebied: ‘seks is vies’, of: ‘vrijen mag alleen als je getrouwd bent’.

Ga ook eens na wat jouw ouders impliciet of expliciet zeiden over jou of over je lichaam. En hoe keken ze tegen hun eigen seksualiteit aan? Allemaal dingen waar je best anders over mag denken.

13. Fantaseer

Het is een mythe dat seksuele opwinding door de ander moet worden veroorzaakt. Je bent zélf verantwoordelijk voor je seksuele opwinding. Wacht daarom niet tot de ander je (eindelijk weer eens) opwindt, maar neem het heft in eigen hand.

Roep opwinding bij jezelf op door te denken aan een prettige vrijpartij uit het verleden, door je erotische fantasieën de vrije loop te laten of jezelf aan te raken. Kun je jezelf weer opwinden, dan kun je ook je gezamenlijke seksleven nieuw leven inblazen.

14. Ken de orgasmetrucs

Ben je dicht bij een orgasme, dan kunnen bepaalde handelingen je net over de streep trekken. Het kan soms helpen om je mond te sluiten en je adem in te houden, of juist om heel snel te ademen (hijgen).

Voor vrouwen geldt: de billen aanspannen en van het matras tillen, of je hals strekken of over de rand van het bed hangen kan soms net het zetje zijn dat je nodig hebt.

Let wel: orgasme-uitlokkers zijn leuke hulpmiddeltjes, niet meer dan dat. Doe je te veel je best om klaar te komen, dan werken ze niet.

15. Onderzoek je motieven

Mannen hebben nogal eens andere motieven voor seks dan de liefde bedrijven. Het ontladen van spanning is een van de belangrijkste daarvan: ‘stressvrijen’.

Vrouwen reageren echter sterk op de onderliggende emoties van hun partner. Vertalen mannen hun behoefte aan ontspanning in seks, dan voelen sommige vrouwen zich gebruikt en verliezen ze hun zin in seks.

Vraag jezelf daarom af waarom jij en/of je partner seks willen. Gaat het om stressontlading en voelt je partner zich daar onprettig bij, dan is vrijen misschien niet de juiste uitlaatklep.

16. Kies het juiste tempo

Een vrouw heeft behoefte om eerst te ontspannen en pas daarna te beginnen met seks, schrijft de bekende zelfhulpgoeroe John Gray in Mars en Venus in de slaapkamer.

Om een vrouw te behagen, moet je dan ook de tijd nemen en eerst de minst erogene zones strelen. Mannen gaan daarentegen graag recht op hun doel af: eerst klaarkomen en pas daarna ontspannen.

Om een man te behagen, kun je daarom het beste meteen zijn geslachtsorgaan stimuleren, aldus John Gray.

17. Verwen elkaar om beurten

Het wijdverbreide ideaal van het gelijktijdige orgasme heeft een nadeel: bereiken de partners op hetzelfde moment een hoogtepunt, dan kunnen ze juist zo opgaan in zichzelf dat ze het contact met elkaar verliezen.

Als alternatief stelt John Gray ‘polariteitsseks’ voor. Dat wil zeggen: de ene partner geeft en de ander ontvangt, en na een tijdje wisselen ze. Het voordeel is dat je je als ontvanger helemaal kunt richten op je eigen gevoelens.

18. Verbeter je lichaamsbeeld

Het rapportcijfer dat mensen hun seksleven geven, hangt sterk samen met hun lichaamsbeeld: naarmate mensen zichzelf onaantrekkelijker vinden, genieten ze minder van seks.

De oplossing: let eens wat vaker op wat mooi is aan jezelf, in plaats van je blind te staren op je tekortkomingen. Niemand is perfect, maar tevreden mensen hebben wél meer oog voor hun sterke punten.

19. Speel een spelletje

Zit je weer samen op de bank als de kinderen in bed liggen, en weet je niet wat je moet zeggen? Doe dan eens een spelletje, waarbij partners om beurten seksueel getinte opdrachten moeten uitvoeren, zoals elkaar blinddoeken of masseren. Dit soort spellen is te koop in de boekhandel, of te bestellen via internet.

Ze zijn niet gebaseerd op wetenschappelijk onderzoek, dus neem het spel niet te serieus. Zie het als een leuk tijdverdrijf waarbij je op een luchtige manier aandacht geeft aan je partner en aan je seksleven.

20. Er zijn altijd nog pillen…

Ongeveer 10% van de mannen boven de vijftig heeft erectieproblemen. Een erectiepil kan dan uitkomst bieden. De bekendste erectiepil is Viagra, die werkt een paar uur.

Maar er zijn ook pillen die een heel weekend werken, zoals Cialis. Erectiepillen zijn geen ‘lustpillen’: je krijgt er niet meer zin van. De pil zorgt er alleen voor dat een erectie langer behouden blijft.

Erectiepillen zijn te verkrijgen via de huisarts. Vind je de stap naar je eigen huisarts te groot, dan kun je via internet een e-mailconsult aanvragen bij een seksuoloog die je een middel kan voorschrijven.

21 …Of zoek een therapeut

Sommige stellen komen er samen niet uit: hun seksuele wensen en behoeften liggen te ver uit elkaar, of ze vinden het moeilijk om hun seksleven te bespreken. Een seksuoloog kan dan helpen.

Die kan relevante informatie geven, laten zien hoe je over seksualiteit kunt praten en adviezen geven over hoe seksuele problemen aan te pakken.

Check bij je ziektekostenverzekering of deze seksuologische hulp vergoedt. Soms wordt een seksuoloog verbonden aan een ziekenhuis wél vergoed, en een zelfstandig gevestigde seksuoloog niet.

Voor een therapeut bij jou in de buurt kun je kijken op deze website.

Bronnen:

• Seksdrive. Zo houd je je seksuele relatie boeiend, David Schnarch, Tielt: Lannoo
• Het grote genieten. Oplossingen bij seksuele burnout, Harry van de Wiel, Naarden: Strengholt
• Zin in vrijen? Tips voor vrouwen die meer plezier willen ervaren in seks, Hannie van Rijsingen, Haarlem: Altamira
• Zin in vrijen… voor mannen, Hannie van Rijsingen, Bloemendaal: Aramith
• Mars en Venus in de slaapkamer, John Gray, Utrecht: Spectrum
• Liever vrijen: Gids voor een betere seksuele relatie, Maureen Luyens, Tielt: Lannoo [/wpgpremiumcontent]