Met pijn en moeite lukt het om één à twee keer per maand seks te hebben

Beste anoniem,

Laten we beginnen met de vaststelling dat je niet alleen bent. Mensen kunnen tot op hoge leeftijd seksueel actief zijn, maar vooral als ze eerder in hun volwassen leven ook interesse en plezier in hun seksualiteit hadden. Vrouwen die voor de overgang plezier in seks hebben, kunnen een tijd van slag zijn door de overgang maar pakken de draad op een of andere manier wel weer op; zij die altijd moeite hadden met zin of plezier kunnen door de overgang de moed helemaal verliezen en de seksualiteit opgeven. Dat is voor hun, of voor jou in dit geval, niet zo’n probleem, het gaat vooral schuren als er een partner is die meer inzet, seks of wederkerigheid verwacht. En vaak gaat her er dan niets eens om dat hij seks (in de zin van het doen, een orgasme krijgen) wil – voor veel mannen is het zo belangrijk en geruststellend dat zij ook geniet, dat zij iets wil, dat er over en weer verlangen is. Natuurlijk bestaan er seksuele egoïsten, maar de meeste mannen die ik in de spreekkamer heb voelen zich bezwaard in jullie situatie, omdat ze verlangen naar vrijen maar jou tegelijkertijd niet willen dwingen. Een dilemma voor beiden en als je daar niet uitkomt kun je inderdaad signalen krijgen dat hij er moeite mee krijgt.

Ieder z’n verlangens

Vergeet niet dat er heel veel stellen zijn met een verschil in verlangen (naar seks, maar ook naar sociale activiteiten, uit eten, sport en vakantie) en dat de waarheid vaak ergens in het midden gezocht wordt, dus beiden wat water in de wijn doen. Idealiter ben je daar beiden blij mee. Dat wil zeggen, hij snapt, als jij vrijt, dat je een drempel over moet en een daad van liefde doet waar hij blij mee dient te zijn. Jij kunt die stap zetten omdat je met tevredenheid beseft dat je hem een daad van liefde geeft, ook al is er geen echt verlangen in jou. In de praktijk is dat heel moeilijk, omdat er zo vaak teleurstelling heerst. Jij hebt het gevoel dat je over je grenzen gaat (’met pijn en moeite’) en bij hem geen blijdschap ziet, maar meer een onvrede dat je het ’maar voor hem’ doet en niet ’uit jezelf opgewonden wordt’. Dan kun je dus een of twee keer per maand seks hebben, of hem een lekker orgasme geven, zonder dat het gevoel ontstaat dat jullie dat eigenlijk goed doen. Een à twee keer per maand vrijen is statistisch volkomen normaal als je vijftig bent.

Allerhande initiatiefjes

Wanneer seks voor jou letterlijk pijn en moeite kost en je afkeer voelt, of je heel naar voelt achteraf, dan is dat niet goed natuurlijk en zal er zeker geen gevoel van tevredenheid ontstaan. Voor je partner lijkt het me ook lastig om te zien dat het je echt niet lukt. Als het echt niet wil moet je de grens trekken, maar vaak zijn er ook allerlei grijstinten en is er ruimte om hem tevredener te maken met wat jij aanbiedt, en kun jij leren wat makkelijker zin en tevredenheid op te roepen. Zelf doe ik dat door jullie beiden te leren allerhande initiatiefjes te laten nemen en consequent te oefenen met de beloning daarvan (zie vatvanzelfwaardering.nl, ook voor de behandelaars die met die methode werken), maar een seksuoloog kan je daar ook heel goed in bijstaan. Dit soort gesprekken, en vooral het oefenen met nieuw gedrag, is vaak lastig met zijn tweeën maar zoveel makkelijker met een deskundige derde erbij. Als je wat wilt lezen over zin, en het nut van zin maken, kijk dan eens naar het onvolprezen Seks! van Van Lunsen & Laan. Daar staat ook veel in over de vrouwelijke seksualiteit.

Met vriendelijke groet,

Gertjan van Zessen