Ik zou je graag een gericht advies geven maar dat is lastig, je beschrijving roept namelijk nogal wat vragen op. Een eerste vraag is of jullie het wel eens hebben over deze dingen. Weet hij dat je het zo lastig hebt in de relatie? Kan hij iets uitleggen over zijn, in jouw ogen ongewone, interesse in anderen? Kun jij hem uitleggen waarom dat kijken, of flirten, voor jou zo pijnlijk is? Zie je iets van begrip en inzet bij hem? Het klinkt nu een beetje alsof het jouw probleem is dat jij alleen kunt oplossen, en je oplossing lijkt te zijn dat je denkt de relatie te verlaten.
Begin het gesprek
Misschien hebben jullie er heel veel gesprekken over gehad die je alleen maar frustratie en verwijdering hebben gebracht, maar het kan ook zijn dat hij weinig weet of snapt van jouw kant van het verhaal, omdat je er niet duidelijk over bent. Als het gesprek eigenlijk nog moet beginnen, doe dat dan (nadat je hem dit antwoord hebt laten lezen).
Verder lijkt het alsof je teleurstelling en pijn niet alleen maar over het seksuele gaan, je hebt het over onveiligheid en niet gezien en gewaardeerd worden. Ook hier is de vraag of dat een uitgekauwd thema is in allerlei gesprekken, of iets waar jijzelf veel last van hebt en hij nauwelijks mee bezig is? Heeft hij een idee wat jij bedoelt met onveiligheid en niet gewaardeerd zijn? Heeft hij (of heb jij) een idee met welke houding of wel gedrag hij daar iets in zou kunnen betekenen? Dat je een man hebt getroffen die nooit goed geleerd heeft om naar deze kanten van de relatie te kijken en daar actief iets in te doen voor de ander, is helaas niet zo zeldzaam.
Samen of apart gelukkig
Als behandelaar vind ik niet dat je koste wat kost bij elkaar moet blijven als er kinderen in het spel zijn – de plicht is gelukkig bij elkaar te zijn. Als dat niet lukt en je hebt dat samen goed onderzocht, dan is uit elkaar gaan de betere optie. Ga het gesprek aan met hem, en als dat niet lukt zoek dan hulp. Een goede eerste stap is met je huisarts te praten en te kijken of er een poh-ggz in de praktijk zit: een praktijkondersteuner die getraind is om in een korte serie gesprekken samen met jou of jullie te kijken wat er aan de hand is, handvatten aan te reiken en te kijken of er andere hulp wenselijk is. Succes daarmee!
Een opmerking nog over zijn aandacht voor anderen en de geringe seksuele interesse voor jou. In de therapieën die ik geef aan stellen waar ’seksverslaving’ speelt komt dat vrijwel altijd voor. Het logische verband dat mensen dan ervaren is dat die twee aan elkaar gekoppeld moeten zijn: hij (het is meestal een hij) kijkt naar anderen of naar porno, hij vrijt niet vaak genoeg met mij, DUS hij vindt die anderen aantrekkelijker. En mij dus onaantrekkelijk of niet spannend genoeg. De logische gedachte is dan voorts dat als hij stopt met het kijken naar anderen, er als vanzelf weer seksuele interesse in de partner ontstaat.
Kijken naar het andere geslacht
Soms klopt dit, heel vaak klopt het niet. Daarmee bedoel ik dat het met erotische aandacht kijken naar (digitale of echte) anderen op zichzelf staat en weinig te maken heeft met het vrijen met een echte partner. Ik heb ooit onderzoek gedaan naar het seksuele gedrag van de Nederlander, en daar kwam onder andere uit dat 96% van de mannen soms of vaker naar aantrekkelijke vrouwen kijkt in het sociale verkeer. De 4% van de mannen die zei dat niet te doen was hoofdzakelijk in mannen geïnteresseerd. Veel mensen vinden porno leuk, kijken om zich heen en kunnen ook lekker met de partner vrijen, maar een deel kan dat laatste niet. Omdat het eng is, ze bang zijn voor afwijzing, ze vrezen voor hun erectie of prestaties, ze nare herinneringen hebben, of simpelweg nooit geleerd hoe ze opwinding in een liefdesrelatie kunnen oproepen bij zichzelf en de ander. Een pornootje kijken is dan zoveel makkelijker dan het echte werk, een beetje zoals het zien hoe anderen met ingewikkelde recepten prachtige gerechte koken veel lastiger is dan zelf aan de slag gaan. Ik zie veel stellen waarin ze met man en macht de strijd met de porno of het flirten aangaan, terwijl dat veel frustratie en onrust oplevert maar geen makkelijker omgang met intimiteit of seks.
