Irritatie over het niet uitruimen van de vaatwasser, de aankoop van nóg een gadget, te weinig (of te veel) actie in de slaapkamer, opvoedingsgedoe en ‘wat zat je nou te flirten, ik zag het heus wel’: vrijwel alle stellen ruziën over van alles en nog wat.
Test de emotionele verbondenheid met je partner
Oppervlakkig beschouwd lijkt het vaak over trivialiteiten te gaan. Maar volgens de bekende Canadese relatie-expert Sue Johnson gaan de meeste ruzies feitelijk over iets anders, namelijk over verbondenheid. En je verbonden met elkaar voelen, is wél cruciaal voor een relatie.
‘De meeste ruzies in liefdesrelaties zijn terug te voeren op de vraag: ben je er nog wel voor me?’ zegt Johnson. ‘Door op die vraag te focussen, kom je als stel snel weer tot elkaar.’ Johnson ontwikkelde hiervoor Emotionally Focused Therapy (EFT). De effectiviteit van deze vorm van relatietherapie is inmiddels in diverse onderzoeken aangetoond.
Duivelse dialogen
Het uitgangspunt van EFT is het feit dat we allemaal verlangen naar veiligheid en geborgenheid, naar verbinding met anderen. In een liefdesrelatie willen we op de ander kunnen vertrouwen en bouwen, en ons veilig en op ons gemak voelen.
In een ruzie of als het minder lekker loopt, zijn we het gevoel van verbinding tijdelijk kwijt. Een stabiele relatie kan daar gelukkig wel tegen, maar vaak vervallen stellen in vaste ruziepatronen, waardoor het steeds verder uit zicht raakt.
Johnson onderscheidt drie soorten ‘duivelse dialogen’ tussen partners. De eerste noemt ze: zoek de schuldige. Daarbij volgt op elk verwijt een tegenverwijt: ‘Ja, maar jíj…’
Deze neiging komt vooral voort uit zelfbescherming. Een verwijt maakt namelijk dat we ons kwetsbaar voelen. In een poging dat gevoel af te schudden en weer controle te ervaren, schieten we terug.
Training Houd me vast (voor jou en je partner)
- Leer elkaar écht zien en begrijpen
- Ontdek hoe jullie pijnlijke momenten uit het verleden kunnen loslaten
- Officiële Emotionally Focused Therapy (EFT) training van Sue Johnson
- Met het boek Houd me vast van Sue Johnson
195,-
Aangezien dat dodelijk vermoeiend is, houden de meeste mensen het niet lang vol. ‘Zoek de schuldige’ is daarom vaak de voorbode van het meest voorkomende patroon: de protestpolka.
Daarbij is er een eisende en een terugtrekkende geliefde. De eisende partner probeert de ander meer bij de relatie te betrekken door boos te worden, de ander reageert door zich af te sluiten – ook weer uit zelfbescherming.
Als dat lang voortduurt, kan het meest schadelijke patroon ontstaan: bevries en vlucht. Dan heeft de eisende partij het opgegeven en leven de partners compleet langs elkaar heen. Johnson: ‘Beiden hebben hun behoeften en gevoelens in de ijskast gezet.’
Hechtingsalarm
Het goede nieuws is dat we dat met EFT kunnen keren, hoe slecht de relatie er ook voor staat. Volgens Sue Johnson is het de kunst om de momenten te herkennen waarop ons gevoel van veiligheid wordt bedreigd.
Daarvoor is het belangrijk onze pijnplekken te kennen: onze overgevoeligheden, hetzij uit onze jeugd, hetzij uit een andere liefdesrelatie. Wie vroeger bijvoorbeeld vaak heeft gehoord dom te zijn, kan door een belerend toontje ontploffen, terwijl het misschien helemaal niet denigrerend was bedoeld.
Als je je eigen pijnplekken kent, weet je beter wat er schuilgaat achter je boosheid en wordt het makkelijker om toegankelijk voor de ander te blijven en erover te vertellen. Op deze manier kan een conflict zelfs tot meer emotionele verbinding leiden.
Training Versterk je relatie
- Leer kijken naar je relatiepatronen
- Ontdek hoe je negatieve patronen kunt doorbreken
- Ook in je eentje te volgen
55,-
Zorg er daarnaast allebei voor dat de ander zich gezien en speciaal blijft voelen door samen dingen te doen die je alleen met elkaar deelt: elkaar terloops aanraken, vrijen, blikken wisselen in gezelschap als je samen een binnenpretje hebt.
Dat is extra belangrijk in tijden dat we ons om wat voor reden dan ook kwetsbaar voelen. Als we dan ervaren dat onze partner er voor ons is, maakt dat de relatie krachtiger dan ooit.
Relatieboost
In 8 stappen de liefde terugbrengen in je relatie, dat kan. Volg samen met je partner de online training Houd me vast, van de wereldberoemde relatietherapeut Sue Johnson.
Wegen naar meer verbondenheid
- Vraag je af wanneer je je niet ‘veilig’ voelt in de relatie. Bijvoorbeeld als jullie al een poosje niet hebben gevreeën; bij een conflict; als jullie het te druk hebben om goed met elkaar te praten; of als je het idee hebt dat je veel meer doet in het huishouden dan je partner. Hoe reageer je meestal op zulke momenten? Hoe zou je partner je kunnen geruststellen? Praat daar samen over.
- Herken je ‘duivelse dialogen’. Wat doe je als je het gevoel van verbondenheid kwijt bent? Neem je afstand of word je kritisch en probeer je de ander te veranderen? En hoe reageert je partner daarop?
- Neem een recent conflict onder de loep. Wat was de aanleiding, hoe reageerden jullie op elkaar, wie viel aan en wie trok zich terug? Probeer je eigen passen te zien en het effect die ze hadden op je partner.
- Besef hoeveel invloed je manier van reageren heeft op je partner. Die ziet alleen je emoties aan de buitenkant, niet het verdedigingsmechanisme dat erachter zit.
- Geef je partner het gevoel dat je er voor hem of haar bent. Leef mee met elkaars kleine overwinningen en moeilijkheden in het dagelijks leven. Vraag hoe iets ging, stuur een lief appje. Geef de ander af en toe openlijk erkenning, zoals een compliment in gezelschap.
- Probeer je te herinneren op welke momenten je je extra verbonden met elkaar voelde en deel die herinnering.
- Voer positieve rituelen in. Even kletsen en knuffelen bij het wakker worden, een kus bij het afscheid, samen uitgebreid ontbijten op zondag.
